كيف يمكن لطفلي أن يتفاعل مع انفصالنا

في مواجهة الانفصال ، يشعر القُصَّر أنهم يفقدون إشاراتهم الأمنية وفكرة الأسرة ، وأنهم بحاجة إلى إعادة التأكيد على أن الأمن قد فقد. لهذا ، يجب إخبارهم أنه لا يزال لديهم أب وأم يحبهم ، وسيستمرون في رؤية كلاهما حتى لو لم يعيشا معًا. إن الطلاق الذي ينتقل بشكل جيد ويتم تنفيذه بطريقة متماسكة من قبل البالغين ، دون مزج الأطفال ، لا يمثل صدمة بالنسبة للقُصّر ، بل إنه من الأصح أن نشهد الحجج والمعارك المستمرة. ومع ذلك ، بغض النظر عن مدى انتقال فكرة الانفصال ، قد تنشأ في بعض الأحيان مشاكل صغيرة ، وهذا يتوقف على العمر الذي يجب التعامل معه ، لذلك نوضح كيف يمكن لطفلك أن يتفاعل مع انفصالك .

تحت خمس سنوات

لا يحتاجون إلى شرح طويل أو مفصل. في هذه الأعمار يميلون إلى التفكير في أولياء الأمور كوحدة غير قابلة للذوبان ويكفي أن يوضح لهم أنه لا يزال لديهم أبي وأمي ، حيث سيعيش كل واحد منهم ، ليشرح لهم أن الوالد الذي يغادر المنزل لن يكون لديه أي شيء سيء ويتحدث من المكان الجديد حيث سيقيم. من المهم أن يتخلص الوالدان من أي فكرة عن الشعور بالذنب لدى الطفل ، حيث يشعران بالمسؤولية عن انفصال والديه. في هذه العصور ، يمكن أن تحدث سلوكيات رجعية أيضًا ، على سبيل المثال ، إعادة استخدام مصاصة الدم أو ترطيب السرير ، وهي عابرة والتي تتلاشى مرة أخرى بمجرد أن تتحقق من أن كل ما قيل لها صحيح وتستعيد شعورها بالأمان.

بين خمس وثماني سنوات

في هذا العصر ، يكون الطفل أكثر اهتمامًا بمعرفة ما سيحدث له ، وكيف سيؤثر الانفصال على روتينه المعتاد ، وإذا استمر والديه في الاعتناء به ، وبالتالي فهذه هي القضايا التي يجب أن نركز عليها أكثر. من المفيد عمل تقويم يمكن للطفل أن يعرف متى سيكون مع كل والد. ومن المهم جدًا ألا يخافوا للتعبير عن مشاعرهم تجاه أحد الأب أمام الآخر ، لذلك يجب أن نسمح لهم بالتحدث إلينا بحرية عن والدهم أو والدتهم ، دون أن نراقبهم ، بغض النظر عما نفكر به في شريكنا السابق ، وبالتالي تعزيز حياتهم علاقة الثقة مع الكبار ، ورؤية أنه يستطيع التحدث بحرية.

بين تسعة واثني عشر سنة

إنهم قلقون بشأن مشكلات مشابهة للفئة العمرية السابقة ، ولكن يتم إضافة عامل جديد. في هذه الأعمار ، عادة ما يفكرون بطريقة ثنائية ، أو بيضاء أو سوداء ، جيدة أو سيئة ، حتى يتمكنوا من إلقاء اللوم على أحد الوالدين لكسر ، ويعتقد أن يطلب منهم أن يقفوا إلى جانب ، يمكنهم أن يطلبوا توضيحات لأسباب الاستراحة ... أبدا يجب أن ندخل في هذه الأسئلة ، لا ينبغي لنا أن نقدم لهم تفسيرات أو أن نترك أنفسنا نتحملها انتقادات الوالد الآخر ، ويجب ألا ننضم إليهم. هنا ، ما يبدو أنه نضج الطفل ، لطرح الأسئلة والرغبة في فهم الموقف ، ليس كذلك حقًا ، بل هو طريقة التفكير المناسبة للسن ، لا أكثر ولا أقل. لتجنب المشكلات العاطفية والأكاديمية اللاحقة ، يجب ألا ندخل في هذه المشكلات. بالإضافة إلى ذلك ، في هذه الفئة العمرية تحافظ على روابط قوية مع الوالد من جنسهم وتطور هويتهم الجنسية ، لذلك من المهم ضمان استمرار العلاقات مع كلا الوالدين.

بين اثنتي عشرة وثمانية عشر سنة

كلما كبروا في العمر ، شعروا بارتياح أكبر عند عدم رؤية والديهم يعانون في علاقة تامة ، وكلما حصلوا بشكل أفضل على أخبار الانفصال. بعد الدموع الأولى عادة ما تتكيف بسهولة وتلقي التغيير مع بعض الحالات الطبيعية. وأيضًا ، في مرحلة المراهقة ، يوزعون عادة وقتهم بين الزيارات إلى الوالد غير الوصي وأصدقائهم ، وينبغي أن يكون الآباء قادرين على الاستجابة بمرونة ، وتكييف أنفسهم مع الموقف ، لتجنب المواجهات المباشرة مع أطفالهم حول هذه القضايا. في أي حال ، كما هو الحال دائما ، الحدود ضرورية ويجب أن تكون موجودة.