كيف أشرح لأطفالي ما هو الحضانة المشتركة

إن شرح فصل الوالدين للأطفال ليس بالأمر السهل ، بسبب الحمل العاطفي الكبير الذي يفترضه الموقف. ستجد هنا بعض الإرشادات لتنفيذها. الشيء الرئيسي هو أن الزوجين واضحان أنهما منفصلان ، وليس الأطفال ، الذين لا يطلقون والديهم حتى لو توقفوا عن العيش معًا. من المهم أن تضع في اعتبارك أن الأطفال على علم بمجرد اتخاذ القرار ، لم يحدث من قبل. في .com ، نقدم لك جميع الاقتراحات حتى تعرف كيف تشرح لأطفالك ما هي الحضانة المشتركة .

قدم الفاصل كقرار مشترك

ليس الأمر سهلاً دائمًا ، خاصة وأن القرار في مناسبات عديدة لا يأتي إلا من عضو واحد ، لكن يجب اعتباره قرارًا مشتركًا. من الأفضل تقديم النسخة الأكثر ملخّصًا فقط: "أبي وأمي لن نعيش معًا بعد الآن ، سنكون في منازل مختلفة" ، دون الدخول من غادر من ، أو في أسباب ذلك. من المريح القيام بذلك بشكل مشترك ، بالتناوب ، بنبرة هادئة ومحترمة وإظهار اليقين في القرار. في بعض الأحيان يكون من المناسب الاستعداد لهذه اللحظة لتفادي التعبيرات العاطفية عن البكاء والغضب وما إلى ذلك. يجب أن يُعرض على الأطفال إصدار محايد يوفر الأمان. إذا لم يكن من الممكن القيام به معًا ، فحينئذٍ يكون أول أحد الوالدين ثم الآخر ، ولكن مع التأكد من إرسال الرسالة نفسها.

لا تبلغ عن تعارضات الخلفية

من الخطأ الاعتقاد بأن "الطفل يجب أن يعرف الحقيقة كاملة" ، لأنه ليس شخصًا بالغًا وليس مستعدًا لتحملها ، بصرف النظر عن مدى صغرها بالنسبة لنا. يقال إنك ستتوقف عن العيش معًا كعائلة ، ولكن ليس الأسباب التي أدت إلى هذا القرار. قدِّم للطفل المعلومات التي يلوم الوالد الآخر (على سبيل المثال "والدك لم يعد يحبني ، ويتركنا ...") لا يسهم بأي شيء للطفل ، باستثناء عدم الاستقرار العاطفي ، ويعمل فقط على تلبية الحاجة إلى الهجوم شريكنا السابق في المستقبل وقد لوحظ تعديل أفضل في القصر الذين يتم إبلاغهم بالفصل كقرار مشترك ودون تقديم أسباب ذلك.

تقديم عناصر الأمن

عليك أن تنقل القرار على أنه حازم وغير قابل للنقل (من المفترض أن يكون كذلك ، وهذا هو السبب في أنك على علم بذلك) ، أنك تفكر في الوقت وكان من الصعب عليك اتخاذ القرار ، لكنك متأكد من أنه الأفضل. بعد ذلك ، من المريح أن نوضح لهم أنه ليس لديهم أي علاقة بهذا القرار بالعيش بعيدًا عن الآخرين ، وأن هذا ليس خطأهم. من الضروري أيضًا إبلاغ من سيغادر المنزل ومع من سيعيش ، وكذلك متى يمكنهم رؤية والديهم الآخرين ، لأنه من المطمئن أن يعرفوا هذه النقاط. من المريح هنا تذكيره بأنه سيستمر في الحصول على أب وأم حتى لو لم يعيشا معًا ، وأنه سيكون له منزلان: المنزل مع والده والمنزل مع والدته ، وليس من الضروري التصور بشكل درامي أو إظهار سلوكيات الضحية ، بالإضافة إلى توضيح ذلك لا يوجد خير وسيء ولا ضحية ولا مذنب. من المريح أيضًا عدم الكذب أو تشجيع الأوهام أو الرسائل من النوع "أبي يسافر" أو "أمي تزور الجدة بضعة أيام" ، وتساهم فقط في إعاقة القبول والتكيف مع الواقع العائلي الجديد ، بالإضافة إلى خلق شعور من عدم الثقة تجاه البالغين.

الخطوات النهائية

يجب أن تقول ذلك قبل أيام قليلة من وقف التعايش ، حتى يتمكن الطفل من استيعابه ، ولكن دائمًا عندما يكون القرار قد اتخذ بالفعل ، وليس قبل ذلك. وبعد بضعة أيام ، علينا أن ندع الأطفال يعبرون عن شكوكهم وقلقهم ومشاعرهم والإجابة على الأسئلة التي يطرحونها. يمكننا هنا التمييز بين الأشخاص الذين يتم إحالتهم إلى شخصه (أين سأعيش؟ هل سأغير المدرسة؟ ...) ، والتي يجب الإجابة عليها بإخلاص لزيادة أمنهم ، وأولئك الذين يشيرون إلى والديهم ، حيث يجب منع الطفل من المشاركة في النزاع الذي قد يوجد ، مما يتيح لك الحصول على صورة صحية لكل من الأب والأم ، من أجل تطورهم النفسي والاجتماعي والأكاديمي بشكل أفضل (على سبيل المثال إذا كنت تسألهم عما إذا كنت لا تعيش معًا لأنك لا ترغب في ذلك ، يعرف ما إذا كانوا يريدون ذلك أم لا ، لكن من الأفضل عدم العيش معًا الآن)

• من المهم اتباع هذه التوصيات حتى لا يشعر أطفالنا بعدم الأمان أمام الإعداد
• يجب على الوالدين تحمل الفصل بالنضج وعدم إلقاء اللوم على الأطفال أمامهم ، فقد يكون ذلك ضارًا جدًا ويجعل الفصل أكثر صعوبة للجميع